Out of exile.

No te das cuenta. En este aire solo se respira felicidad. Y es que fue un año de mierda, y fue el mejor de todos. No puedo sentir tanto ahora, no puedo creer que quiera sentir mas. No entiendo como todo este tiempo no me di cuenta de todo lo que había, todo lo que era. Igual sigue temblando mi esencia, mi esencia no sabe las respuestas de todo, aun. El sol ya sale, y si se va no me importa porque la noche me acompaña a donde quiera que vaya. No puede ser todo tan raro, no puedo estar tan confundida y tan segura. Soluciones, YA!
Si definitivamente, el mejor año de todos, sera que al fin conocí la libertad, pero no logro soltarme de esas plantas que me ayudan a no caer a ese abismo que cree hace un año y algo mas. Al abismo que fui creando con los días de mi existir. Un abismo-ilusión que nunca sirvió para nada, mas que para alimentar mi baja estima interior. Pero al fin encuentro la seguridad. Y empecé a hacer cosas no correctas, o mas bien necesarias que deberían hacerse naturales. Ahora quiero que salga el sol para irme a leer a la plaza nueva (actualmente vieja) de acá a 3 cuadras, pero voy a aprovechar la noche y voy a dormir afuera. Si, acá o allá, en el afuera que se limita desde la ventana que se encuentra a mi izquierda, el afuera ese que es una mezcla de naturaleza y modernidad, por no encontrar una palabra mejor. Si, voy a dormir en mi afuera tan sencillo, va a ser lo mejor, y voy a prender una vela y a taparla, esta noche hay mucho viento y se va a apagar y ya no voy a poder leer. Basta de blasfemias. Chau chau chau.

Lo que yo quiero.

La conexión se hace inmensa. Tantos años juntos, y nunca nada. Ayer brillabas mas que nunca, mas que siempre. Ayer te vi mil horas, dormí con vos, dormí con frío. La primera vez que vi las cosas claras, y solo necesitaba tu presencia, para entender que la realidad única es la mía y a la vez no es la mía. Entender que las cosas no están mal, perdón, que están muy bien, fue gracias a tu estar. Solo necesité verte minutos antes de dormir, solo precise esperar que las nubes pasen para verte mejor. Y también te vi a través del vidrio raro, te vi doble, te vi triple. Por eso y por todo, y por lo que fue y lo que es. Ahora empieza algo diferente. Ahora se que vas a estar cada varios meses reluciente. Ahora entiendo que vas a estar preparada para mi mirada. Te felicito por tu luz, por tu presencia, y te agradezco por la ayuda, ya la estaba necesitando.

Me voy a despedir, chau.

No hubo mejor despedida que haber empezado por algo. El saber que siempre hay algo mas, detrás de todo, delante de todo, en todo, es lo que me lleva a esperar. Quizás halla otro saludo, creo que nos quedan varios años. Y como es común, ayer no paso nada, pero sera que aprendí que las cosas tienen mas valor cuando se saben apreciar, sin tener, sin rozar. Las cosas valen cuando son un lindo recuerdo. Y es que el saludo no me lo acuerdo bien, pero lo sentí bien, tampoco creo que vos te acuerdes, pero se va a sentir. No se cual fue la causa del encuentro, no lo pude creer. No me dejaron buscarte, y yo no dejo de buscarte y dejo de buscarte. Y te veo, y te vas, y volves, y no sos nada y sos todo. En un par de días ya ni me voy a acordar de vos, y vos vas a olvidarte lo poco que guardas en tu cabeza sobre mi. En unas semanas ni me va a hacer falta tu recuerdo, quizás ni me causes gracia. Nosotros nos veremos en eso de 55 días, quizás no nos deseemos mas. Empezó un día de febrero, y nunca imagine que llegaría hasta acá. Siempre te voy a recordar como lo mas lindo, lo mas irreal, lo mas inoportuno, lo mas complicado, lo menos indicado.

No pienso pagar.

Ahora quiero escribirte,
por si se me acaba la ilusión,
un día de estos.
Fue una historia linda
y eso fue porque nunca llego a ser.
Todo paso sin lógica,
y nunca paso.
Espero que el tiempo no arruine el recuerdo.
Aunque ojala se me olvide todo
y recordarlo todo
viviendolo
al fin,
de una vez por todas.
Esperaría cada día
a que llegues,
soñaría cada día
con que llegues
y no me voy a cansar de que llegues.

Uno, dos.

Es que uno nunca busca ni lo fácil ni lo seguro. El hecho de que siempre sea mas atractivo lo malo, lo que sabemos que no sirve. La idea de que dejamos de lado algo tan lindo, y tan bueno para arriesgarnos a vivir una nada que nunca se cumple, que nunca se da, que nunca llega a ser lo que era. Y ahora me muero por dentro, me muero por verlo, y quizás cuando se acerque no sea nada de lo que quise y sea mio por un minuto y no quiera tenerlo mas. Espero que llegue, pero tengo la sensación de que no es la canción que espero escuchar. Igual los días me van a traer lo que corresponda, aunque me muero de ganas de que el corresponda. Siempre viene lo inesperado, sera que tengo que dejar de esperarlo para que aparezca. Y que va a ser de todo cuando estemos acá, del lado de allá que va a ser, que va a ser del tiempo, que van a ser los momentos ahora tan diferentes. Esto de cambiar la rutina, la costumbre, me aterra, pero mas me aterra el tener que soportar día a día siempre lo mismo. Pero es raro que termine en el, que mis principios se hallan desvanecido (por suerte) y que ahora crea en algo tan superficial, de lo que en realidad no me puedo esperar nada. Bueno ahora queda solo esperar, y girar y gritar y callar.

Un recuerdo mojado.

Te quiero por error puro.
Te quiero porque la naturaleza lo quiso así.
Te quiero a través de los años.
Te quiero y te quise con recesos obligatorios.
Te quiero sin querer y es que sin querer te quiero.
Te quiero y sos lo mas incorrecto que me paso.
Te quiero porque eliminas todos mis principios.
Te quiero sin verte, sin conocerte.
Te quiero aunque no haya pasado nada.
Te quiero aunque siempre haya desencuentros.
Te quiero mas allá del amor.
Te quiero de una manera tan irreal.
Te quiero como se anhela al sol después de días de lluvia.
Te quiero porque nunca te quise.
Te quiero porque los cambios lo quisieron así.
Te quiero porque no se si me queres.
Te quiero porque es posible que no te vea hasta dentro de 3 meses.
Te quiero ahora por la incertidumbre de no saber si te voy a querer después.
Te quiero aunque nadie lo pueda entender.
Igual, no se si te quiero de verdad.

Aferrarse.

Me encanta que mires por entre las cosas. Que digas tanto sin decir nada, que sientas tanto sin sentir nada, que veas tanto sin ver nada. Me encanta que te rías, así con esa sonrisa rara y no muy linda, me encanta cuando bailas (si a eso se le llama bailar), me encantaría escucharte cantar, aunque seguro se rompen unos que otros vidrios. Juro que cada cosa tuya me gusta, la manera en que fumas un cigarrillo, la manera en que me ignoras al pasar cerca mio, la manera en que nunca me voy a acordar de tu voz, la vez que por pura casualidad fui a devolverte algo, me encanta la manera en que nunca nos saludamos, me encanta la manera en que te sigo el rastro y la manera en que te busco, adoro la manera en que hablo de vos todos mis días, todas mis horas, cada momento. Sabes que a mi me encanta todo sobre vos, pero mas me gustaría si nos animáramos a decir, a enfrentar, si nos animáramos a ser.