Aunque siga brillando la luna.

Necesité esa emoción ajena para desemocionarme yo. Y ahora la lluvia; solo se atrasó unas horas, pero no podia faltar. Redireccionada de vuelta, me lleno los ojos de té y me olvido de este año. Quedan algunos dias pero para mi se terminó. Solo tengo que empezar de vuelta. Leo lo que me queda, unas 144 hojas, y lo dejo de todo atras. Chau, hasta la vuelta!

"Ay no puedo más"

Accediendo una vez mas. Un año después caen los recuerdos como copos de nieve navideños del norte, por allá por yanquilandia. Pero las cosas no son las misma, y se esta respirando el mismo aire. Hoy con mas logros y mas cosas, ayer mas juventud, mas locura. Llegando a fin de año, los resúmenes, las historias, las tantas cosas que viví, que vivimos, que pasaron. Pero lo de aquel día no va a volver, no se siente lo mismo que en aquellos tiempos. Igual acá de adentro de la ventana esta fresco, y se recibió una reciente buena noticia. La enfermedad se esta yendo, y también el malestar. Pero quedan preguntas, quedan las conversaciones pendientes de siempre, quedan respuestas. El aprendizaje que nos hace falta todavía para terminar el año. Hoy hace un año también estaba enferma, igual puede ser cabala o maldición. Pero estoy bien, mejor que el año pasado. Fue un año frenético el 2008, mejor que el anterior. Fue millares de adjetivos y miles de cosas nuevas. Fue algo que no va a volver a ser. Y mañana quien sabra?

Tazas sobre el mantel.

Acá la lluvia esta fatal, agua de dias y dias de calor derramada sobre mis tierras. Sentada aca, me llegan la gotas con el viento fresco. La cantidad es increible. Me quedo mirando, me acerco un toque, la huelo (como me esta gustando ese aroma a lluvia), la miro. Viene en zig-zag, en realidad va cayendo por todos lados en diagonal, y se cruza. Estoy muy concentrada en ella, no se en que, pero me hace pensar en algo.
Los de las canchas se quedan ahí, aunque los charcos y las burbujas decoren el césped sintético. Yo saldría a caminar bajo esta pluie pero no tengo quien me acompañe.
De todas formas, el fresquito está re lindo, y los ruiditos los tapo con los vídeos que están pasando por mis ojos.

Pour se rendre compte de l'histoire.

Si no alcanzas me muero. Hoy bajé del colectivo, y corrí un poco, había una cinta de casette en la calle arruinada y mi compañera era mi sombra. En el ascensor sentí el exagerado olor que me deja el cigarrillo en la ropa y en las manos. Como sensación, tenia la de siempre: la ansiedad de llegar a comer a casa. Pero previa a esa sensación, el miedito que me provocó el pasillo toda la vida; la puerta bordó, siempre tuvo la intencion de asustarme. Pero entré sana, salva y feliz. Otra vez mas en casa. Miré al balcón una vez mas, pense en el miedo. Recorde cada temblor en este piso, en este lugar.
Como pensamientos, un montón. Las cosas que vienen pasando; los no sueños y los sueños, y la confusion que provocan estos al entremezclarse asi. Un constante collage de realidades.
En conclusión, todo anda bien por estos caminos. Los tiempos son laboriosos, pero son buenos. Y escribo aca, para no perder la costumbre, para que sigas al detalle cada paso de mis días.
Si no alcanzas que importa (me acerco yo).

Nunca antes mejor dicho.

Una musiquita que suena por lo bajo.
Un giro en el aire, giro, giro, vuelta y giro.
Unas pocas cosas que nadie cree,
unas tantas que todos inventan.
Una novedad en cada oído, menos
en el indicado, en el que saber debe.

Pero el viento entra y congela mis hombros,
y sigo mirando la foto, y acordandome:
de las cosas que nunca pasaron,
de las que si y no fueron todo.
Uno se encariña con su mugre,
con sus cosas, pero hasta estas mismas
algunas vez se van.

Igual hoy solo quiero lo que quiero,
no es posesión, es necesidad.
Es querer compartir con alguien,
algo de lo que tengo, es empezar
otra vez, que para eso estan las cosas
para eso está el tiempo, para probarte.
Para probarme, para probarnos.

Mucho, nada y seguir.

Una luz en mi balcón, una luna. Una chispa en tu ventana, en tu lugar. ¿Quién sabe donde?, en donde estaras ahora que no es acá. Que acá al lado mío no hay nada. No hay sentimiento, no hay día de la semana, no hay actividad, no hay ganas. Un materialismo me consume. Un par de alegrías falsas. Me la paso buscando escapes para mi tiempo, y me termino durmiendo del aburrimiento. Igual entre el vientito y el humo, miro la luna. Total los recuerdos no despiertan mas que sensaciones. Todas las situacion no hacen nada mas que, solamente, recordarme otras ya pasadas. Total no me queda otra, y me quedo acá. Quizas hasta encontrar la actividad o la persona que entretenga mi tiempus.

Dejarlo correr (al mal rato).

Lugar: indefinido. Edad: inconclusa. Estado: indisponibilidad.
Que me pasa con las cosas, todo se empieza a aclarar por estos días. Todo esta lleno de todo en esta época. Lo que esta atrás se va quedando atrás. Lo que va conmigo se salva, pero las cosas nos estan maduras todavía. Lo que me espera, espero que sea lo que espero yo. No quiero paredes en mi camino, no ahora. Me duele la cabeza, mas de lo comun. Pero no puedo evitar la comunicación constante. Mi escape: ambigüo (la tecla Esc y la Control+Supr, no son la salida rápida ahora). El cielo esta soleado, pero el sol no se ve porque es tarde. El segundo invierno me sorprendió, no lo esperaba. En estos momentos tengo tan poca comunicación con el mundo. Me resigno a que pase este tiempo, y estoy aislada, pero no soy solo yo son las cosas. Mis personas actuales cerca, son muy pocas. No es lo que me inquieta. Lo que me preocupa es la no comunicación que tenemos. Las cosas graves las estamos pasando por alto, y no hay razón alguna.

Tu vuelta a querer.

Mi vuelta a querer es volver, volver a la calma. No se exactamente cual es el lugar, el lugar no lo tengo ahora. Tengo una duda y una extraña sensación; tengo un par de valores, unos lazos familiares. Tengo unas ganas y un cariño. Tengo vagancia, cansancio. Tengo recuerdos y objetos para recordar. Tengo tus fotos, las mías, las de ellas, las de el. Pero mi vuelta a querer quien la sabe. ¿Qué es lo que quiero? Me iría a vivir lejos, sola, sola. Y canto y miro, y te escribo desde acá. Me voy a dar un baño, voy a preparar las cosas. Voy a escaparme a mi ser y terminar con todo esto de una buena vez. Te extraño mucho y yo también te aprecio así.

Panorama.

En mi casa un vacío inmenso, y un desorden común. Afuera hay solo nubes y neblina, no quedan mas edificios ni canchas. Acá, en mi, algo descomunal. Salida rápida, de emergencia.

G en función de R.

Hoy debería concentrarme más en hacer las cosas que tengo que hacer para la semana. Pero como siempre, dejo todo para después; siempre creyendo que hay tiempo después, que después se va a poder. Y me miro la muñeca, para ver la hora, aunque también me miro la muñeca para saber mi edad (esta nueva que ahora que la tengo no la recuerdo), y para las fechas y para las cosas que tengo que hacer. Sigo acá, no cambiaron muchas cosas desde enero. Es un año que pasó, que pasa, rápido; y las cosas que pasan en el son miles, y el tiempo se me va corriendo. No si puedo seguirlo ya. Pero miles de cosas me siguen haciendo recordar, no fuiste envano. Lo que tengo ahora no lo desprecio, pero no se acerca ni a los talones de lo que tuve antes. Antes fueron solo 3 o 4 días y ya había sido todo. Ahora son casi 3 meses y recién te haces costumbre. Y lo que quiero interpretar con la función, es la dependencia, dos cosas que no tienen nada que ver, pero para que sean dependen de la otra. Uno no es nada sin el otro, ni para ustedes ni para mi. Cada cuerda de mi guitarra tiene su letra, su sonido y este se divide en miles. Es una infinita ramificación, como la que hay en mi cabeza. Todavía no tengo las cosas muy claras, pero estoy teniendo síntomas de necesidad de escuchar, ver, caminar.
Vuelvo en el tiempo, en este poquito tiempo, y otra vez te apareces, y volves y te vas y volves. Quiero que voles o que te quedes de una vez por todas. Pero por otra parte tengo un asunto más que esta tan cerca tuyo que me aterra.
Son polos opuestos tan similares, que se repelen y se unen. Intersecciones, barreras, obstáculos. No me apures, pero quiero aire, quiero piel. Estoy teniendo ganas de algo mas.

El sol a remojo.

Gente aglomerándose bajo los techos y los balcones, fumando cigarrillos, esperando que cambie el semáforo, que llegue el colectivo o que la lluvia cese. Mi cara aun está roja pero estas gotitas me están dando frío. Plop! otra vez, otra baldosa floja; el agua que entra en mi zapatilla moja mi media y enfría mi pie. Yo sigo caminando, más rápido que nunca y como veo que no llega el bondi, me refugio bajo un balcón. Mi sweater verde se llena de lunares de agua. Esta lluvia está creciendo, se va poniendo violenta. Mi día está blanco, mi cielo está así. Esta vez no lloro, pero como estoy media enferma no me siento muy bien. Esta lluvia no provee ayuda a mi proceso de curación. Por estos días mi animo está de diez! Mi turno llegó, ahora me toca a mi. No son lágrimas para mi esta vez.

Escucha (y no digas nada).

Mientras vos dormías, yo me acomodaba en tu hombro, en mi almohada, en tu brazo. Mientras dormías yo esperaba que te despiertes que me abraces mas fuerte. Mientras vos dormías yo caminaba por la casa, ordenaba cosas que mas no se podían arreglar, intentaba creer la idea de que dormías ahí, en un lugar tan mio. Recibí un llamado, grité, llamé a alguien. Caminé de allá para acá y para allá de vuelta. Me paraba en la puerta, te miraba y te miraba. No lo podía creer. No creo nada de todo lo que pasó hasta hoy. Desde ese cercano enero. Todavía estoy cayendo. Pero vos dormido ahí, ocupando mi parte, mi espacio. Y te dejo. Porque estabas dormido ahí. Solo eso.

Mayo mío.

El otoño nos dio de bienvenida días de lluvia y lluvia. El invierno no se anima a llegar. Yo estoy tan bien, pasando el momento mas raro de mi vida. Y estoy feliz, aunque me agarran angustias una o dos veces por semana. Y doy vueltas y vueltas, en mi plaza, doy vueltas sobre mi eje,me balanceo hacia adelante con los brazos hacia atrás y mantengo el equilibrio (y lo logro mantener!), y estoy tan bien hoy.

En mi cabello un baño y en la cocina ga-lle-ti-tas. Yo me preparo para salir otra vez y decir: que lindos que son estos aires de mayo.
Cada vez mas problemas, mas cuestiones y mas nervios. Mi cabeza se llena de ellos, y mi alma parece que fuera a explotar. Pero me mantengo en calma, casi como siempre pero esta vez es diferente.
Y me aferro al recuerdo mas preciado. A ellos, los recuerdos mas preciados. Y espero y aprovecho.
Cuando puedo canto y salgo a caminar, estos días escribo bastante. Pienso por demás de la cuenta. Y estoy bien; y me gusta estar así. Hoy permito casi lo que sea. Casi, casi que si.

Que alcurnia!

La ciudad se me llenó de humo. Pero entre el ventanal y la pared queda un espacio por donde se cuela un olor especial. Mi vecino, volvió a prenderse un porro. No veo ni el edificio de enfrente. El ventilador esta al mango, y me esta agarrando frío. Esta prendido solo para desplazar este olor a basura quemada. Este olor de provincia, que no me disgusta, pero así en cantidad me irrita. Soy inmune a eso, como a tantas cosas. Nada me hiere, soy como de hierro. Hablando enserio, no me caben nada estas supuestas cortinas de neblina blancas. Humo de mierda!

En crudo.

Hola. Queda todavía uno de los tantos corazones que había en mi ciudad. Tengo que ir a visitarlo; debería. Esto de las decisiones me gusta y me disgusta. Siempre queda todo tan incierto. Igualmente, estoy decidida. Mas que nunca. Eso es lo que quiero. No me voy a morir, si no tengo esa dulzura inmediata. Me estoy acostumbrando, esto me esta gustando. Se que hoy me puedo controlar. Tengo las cosas tan claras. No soy la misma que ayer, ni menos la misma que hace 3 meses. Esta vez estoy mas consciente. Y tengo tantas ganas de crecer.

Dejavu, siempre vuelve.

Tengo una luna tan tan cerca, tan tan grande que me espera desde el otro lado de la cuadra. Todavía te recuerdo con la misma canción, y casi casi que me siguen pasando las mismas cosas. Solo que ahora es mas complicado. Las horas mías están ocupadas, tenemos menos encuentros que siempre, hay mas gente, mas gente que cuida, mas gente que vigila. Tengo mucha mas conciencia que antes, y vos mas compromiso. Yo tengo mi pequeño compromiso, que por mas sensato que sea, no lo puedo pasar por alto, y menos tan cerca tuyo. Siempre tuve esa duda de si tomar o no las cosas enserio; y las tome y no las tome enserio. Es por eso que me sigue pasando lo de siempre. Y maldigo que tenga que pasar todo lo que paso, para que me hables, otra vez, y no me hables. Y me hagas señas, que yo no entiendo. Y nunca me expliques nada, nunca, como siempre. Nunca, siempre.
Ahora tengo mil ganas de comprarme un perro. Tengo ganas de empezar a ser mas consiente de todo, y con todo. Quiero crear mi vida. Tomar buenas decisiones. Intento casi ni equivocarme. Soy mas dura que antes de conocerte. Menos dulce, por sobre todo. Me arriesgo menos. Mis decisiones de pendeja las deje en el pasado, por si alguien me quiere acusar de algo. Ahora ya no paso por ahí, casi nunca. Tampoco, me quedo a esperar por si pasas, de casualidad. En este momento hago la mía, e intento crecer. Pero igual me estas molestando. Aunque necesito esa conversación, la que quedó pendiente desde siempre. Quizás ahora sea menos dura, entiendo un poco mas todo. Ademas no soy nada rencorosa. No soy celosa, sobreviví hasta hoy.
Tengo muchas ganas de despedirme de vos, en persona. Espero que no te escapes, otra vez.

Colección "Yellow": Siente.

Fue la primera vez que me convencí de que otra vez era una ilusión sin fin alguno y reapareció cuando menos lo esperé, quizás. Es increíble como pasó todo lo que pasó. Y es increíble ver como se arriesgo para ver solo si estaba ahí. Y eso me dio una mínima esperanza de quizás alguna posibilidad mas adelante. Quien iba a decir que íbamos a terminar buscándonos así, a los gritos y en silencio. No se, la verdad es que no se que va a decir el mundo pero quizás no digan nada. Quizás no pase nada.

11-01-08

Colección "Yellow": Plaza San Martin.

Para mi esta plaza tiene todo, es todo. Es creo la causante de mi crecimiento, también me hizo, día a día, lunes a lunes. Esta plaza tiene fotos, tiene corazones, tiene llantos, tiene lluvias, tiene amores, tiene libros. El lugar perfecto para hacer todo, para creer en todo, para olvidar todo. Resistí todo y acá estoy como siempre feliz, y no se si siempre completa, pero siempre ahí, dispuesta a todo, preparada para todo.
Con esta plaza supe crecer. Si definitivamente este es el lugar donde comenzó mi vida. El lugar es mio.

11/01/08

Colección "Yellow": A reirte.

Como cae el agua. Ruido del que nunca me voy a cansar. Es una conexión mágica e inusual. Nunca le voy a tener miedo a ella y mucho menos ella a mi.
Estoy tan bien acá. El silencio, su ruido, este lugar, el sol y el viento, son casi la combinación perfecta. Me quedaría acá toda la vida, me quedaría a contar todos los posibles colores del cielo con el paso del tiempo. No quiero que nadie me moleste ahora. Por acá pasaron todos mis rayos y truenos mis nunca y siempre amores. Precisamente ahora solo voy a reír.

7-01-08

Colección "Yellow": El tema.

Gracias por hacerme volver a las andadas, gracias por obligarme a salir a caminar. Gracias por haberme echo sentir lo mejor de mis días. Gracias por recordarme que este lugar es mágico. Gracias por ayudarme a salir de ese abismo en que me escondí por no arriesgarme a sentir. Gracias por quererme y no poder quererme. Gracias por prometer algo imposible y pendiente aun. Gracias por los abrazos y los besos. Sobretodo, gracias por el cuidado, la delicadeza y la dulzura.

Colección "Yellow": III

Me estabilizó y me desequilibró desde la ceja hasta el tobillo. Ahora no se si alguna vez pase algo, tampoco se si lo voy a ver. Será que en verdad es para mi. No se si irme a correr o quedarme a dormir (y pensar). El me trajo de vuelta al piso. Pero ahora estoy muy confundida. No se si pasar temprano o tarde, la verdad es que dudo que lo vea. Y si me lo cruzo y no pasa nada y termino peor que antes. No se si esto esta bien. No se si es sano para mí. Sólo tu recuerdo me perturba, solo tu recuerdo me ayuda.

07/01/08

Colección "Yellow": II

A ver si reconoces los restos de un amor no correspondido. Quiero que grites a los mil vientos que lo que hicimos estubo mal, quiero que me expreses ahora si te gustó, si te guste, quiero que me expliques que va a pasar de ahora en mas. Yo sueño desde hoy con verte otra vez, con verte volver, sueño con que te quedes conmigo y con que me quieras solo a mi. Somos un par de pobres corazones que solo buscaban algo, buscaban algo que nadie mas nos pudo dar. Por favor no dejemos de buscarnos. Concluyamos. Quiero hechos!

06-01-08

Colección "Yellow": No quiero perderme nada.

Si la calma no la encuentro hasta volverte a ver, o peor aun si no encuentro el amor hasta verte otra vez. Quizás ya ni te quiera mas, tal vez te vea y nada, quizás se acabe el contrato de quererte así y no haya que renovarlo. Y a cada persona que puedo te nombro y te pienso a cada instante, pero ya no quiero ni siquiera acotar tu nombre. No se si tu existencia me alegro la vida o me arruino los días. Solo se que hoy quiero verte que hasta hoy sos mi necesidad, y mi primer deseo. Hasta que se cruce otro y te ponga en pausa.

Colección "Yellow": Vez más.

Si pudiéramos hablar, yo se que no podríamos ni dejar de mirarnos, escucharnos, quiero con todo mi ser no soltarme de vos y poder ir juntos a cualquier lado, ir volando juntos al cielo. Quiero que al fin te quedes conmigo, quiero sentirte respirando sobre mi. Y me olvide de avisarte que me encanto como me miraste ayer y antes de ayer y este ultimo tiempo. Saber que muero por estar con vos.

1/12/07

Colección "Yellow": Dos simples canciones.

Que no se acabe la mirada constante, la palabra precisa, que todo concluya en algo; que todo empiece de una vez por todas. No quiero que se haga tan grande. Que los días no nos cansen. Quiero que hoy estemos juntos. Y ahora que estoy tranquila muero por que estés a mi lado; porque te quiero a vos , solo a vos y vos a mi. Por favor animemosnos a lo bueno a lo que corresponde. Tiene que ser exacto, inmediato. Tiene que ser ya. Tenemos que ser; y que la sociedad nos lo permita.

Colección "Yellow": Riendote porque.

Hoy, ahora no veo la hora de estar con el. De que me hable, muero por escuchar su voz, palabras que sean para mi. Me encantaría que sus palabras sean para mi. Quiero que sea mio, no me molesta que este con todas, me interesa que sea mio, para mi, todo solo para mi. Quiero que me mires, pero que esta vez sea de cerca, de frente, de verdad. Quiero que nos miremos sin excusas, sin miedo. Por sobre todo, necesito que sepas ahora y mas que nunca que te quiero solo para mi, todo para mi, que seamos uno del otro y seamos independientes. Quiero que seas mio y ya es una necesidad. Te hiciste mi rutina.

18-11-07

Colección "Yellow": I

No se que hacer con esos rencores que me esperan por ahí, con esos enojos que tienen mi nombre y que no necesitan fundamento, como aguanto tantas cosas que no me corresponden. Como voy a superar este mes fatal que me ataca de emociones, de sensaciones, de malos tiempos. Donde habrá una sonrisa para mi, en que refugio me podre esconder. Resistí! aguántate esta locura, esta bronca, esta tristeza que te ata y te maneja como si fueses un pedazo de plastilina. Me moldea a su gusto. No veo la hora de poder ser libre otra vez y correr en paz, caminar en paz, estar en paz al fin.

6/11/07

Colección "Rojo": XII

Y sin embargo sigo igual que antes, con un par de palabras, vergüenzas, sueños; siguen ahí; nadie los cumple , nadie los toca, nunca terminan, es que nunca llegan a empezar. Pero hoy estaba ahí sentada y vi todo tan claro, uno que otro rayo de luz atravesaba las nubes pero era evidente que se venia la lluvia. Quizás la lluvia calme mis días. Creo entonces, que acá y hoy se termina la historia que esta sociedad no nos dejo cumplir, concluir, ni siquiera probar. Los días se van a llevar los sentimientos.

Colección "Rojo": XI

A esta altura del año estoy un poco desilusionada de lo poco que hice este año, aunque en realidad hice de todo. Sera que los días últimos no me están tratando bien, entonces creo por eso que todo lo que pasó fue malo. Debería empezar a alegrarme, es octubre y los amantes empiezan a llegar. Debería aprovechar lo que es el 2007 y dejar siempre a un costado lo que no me hace bien, es decir lo que me hace mal, pero hacer eso hoy sería deshacerme de todo. No se si alejarme de la realidad o cambiar, la verdad es que no se que es lo que quiero pero lo que quiero lo quiero (y necesito) ya! cuanto antes para encontrar mi punto equilibrio. Si mañana me siento mejor todo va a estar mejor, va a salir un sol que me haga bien, andaba necesitando esta lluvia. Un tiempo de paz sin paz.

24/10/07

Colección "Rojo": X

Al fin el día me trajo respuestas, mas bien el sol. Lo que necesito hoy, ahora, es paz pero una paz que me dure más de un día, más de algunas semanas, que me dure meses, que lo único que yo quiera tener es esa paz. Hace clima que solo hace cuando está ella, ese aroma que solo se respira si esta ella presente, ese olor que se va a recordar con los años, vuelvo a olerlo, eso es lo que quiero y es lo que vengo buscando hace tiempo, por lo menos ahora se lo que es, y solo me queda aceptarlo sin prejuicios porque es la que me va a salvar.

Colección "Rojo": IX

Es abrumante, agobiante, los días se hacen mil, las horas no pasan, me siento apretada, no veo el momento del relax. Es todo tan feo, me duele el cuerpo y librarme de todos no es la solución. Salir afuera tampoco me soluciona nada, no encuentro mi paz acá, quiero verlo sonreír quiero perder el tiempo mirándolo y que hablemos de cosas interesantes sin interés y que me pregunte pero espero que la próxima se anime porque vale la pena, vale la pena saltar al vacío de la tierra. Pero cual hay, solo quedan 20 días de clases, casi 3 semanas y algo más, más rápido termine las cosas mas feliz voy a ser pero tengo que hacer todo bien, y poder dejar mi casa en orden, tengo que empezar a relajarme, tengo que querer, tengo que ser paciente, ya voy a sanar. Ya se que allá tengo todo lo que siempre quise todo lo que necesito, allá puedo ser yo enserio, puedo escuchar los sonidos del árbol, el sonido del viento.

Colección "Rojo": VIII

Hoy a siete días del comienzo no se si estoy mejor o peor. En realidad no me siento hace bastante; tiemblo cuando como, cuando hablo, cuando me mira. Pero pero para que me busca si después no está. Creo tenerlo a mis pies y sin embargo no esta a mi altura. Entonces no se que hacer, nadie entiende nada, yo no entiendo a nadie, y siento perder el tiempo, quizás ya no me queda mucho y siento que si, o si no me da (tiempo) pero no lo siento. Porque acá no siento mas que nervios, acá no siento mas que miedo; ¿miedo de qué? si ya no le temía a nada y acá todas las respuestas suelen se un si, lo que pasa es que acá recuerdo los viejos buenos tiempos con sus recientes malos finales. Que me queda ahora, seguro que entregarme está bueno, alejarme, manejar por el aire, por el arte, por el sol y ahí si que no sentiré nada mas que felicidad, solo buenos recuerdos y quizás volver para recordar de vuelta y olvidar así.
ahí esta la magia, es como un sin fin de buenos momentos que se hacen recuerdos para luego olvidar o archivar o que estén, que estén ahí esperando un llamado, un momento exacto para lucirse y siempre bien. Lo malo no debería recordarse. Al final el tiempo solo quiere vernos bien.

Colección "Rojo": VII

El cielo ya se tiño de oscuro, y yo ya saludé a otro. Quizás cuando regrese brilles por tu ausencia y entonces me olvido y me dejo ahora, por las dudas, si mañana no estas para mi.
Porque tu recuerdo se ató a mi cabeza con un chicle entonces vas y volves, pero nunca haces nada, y aunque los demás sepan que no sos nada para mi, yo se que eras perfecto o imperfecto pero justo ara mi. Ahora me voy a sentar a mirar por la ventana y escribir mi plan de no pensar en vos desde que el micro se detenga.

21/07/07

Colección "Rojo": VI

Viste la vida, que cosa la vida. Creo que en su mayoría todos deseamos vivir para siempre, por mas desgraciados que alguna vez hayamos sido fuimos felices, alguna vez nos gusto el viento en la cara y mas nos gusto crecer, descubrir mas allá de todo, nos fascinó el salir al mundo, nos asusto el peligro y a su vez nos ayudo a seguir, como el dolor, de las heridas también se aprende. Y cuando no, decís: no entiendo, el dolor como se siente, se expresa, existe? o solo, quizás, es dibujo en lápiz que se borra con el agua que sale de tus ojos.

Colección "Rojo": V

Vas con tu imagen singular agradeciendo que hoy el día no tenga luz, te gusta el frío te gusta ponerte tu saco marrón y el aire a invierno hoy te es exquisito. Que lindos los puntos blancos que caen del cielo, sólo vez si el fondo es de color. Deseas no tener mas presiones no vez la hora de liberarte, soltarte el pelo, correr y echarte en el pasto. Te gusta tanto esa música que la escuchas, hoy la imaginas con tal de sentirte bien de vuelta. Volas sobre nubes que son sonidos, sonidos que son nubes y buenas sensaciones, es casi delicioso.
Se siente bien el viento en tus mejillas. Te sienta bien el rojo en tu nariz, en tu cara. Sí, podes girar si eso queres, podes girar y mover tu cabeza; los círculos relajan. Estas entrando en mi cabeza, chico de gorro negro, te apropiaste de mi tiempo extra y de mis pocas ganas de pensar. Ay! quiero verte girar.

09-07-07

Colección "Rojo": IV

Recuerdo que antes,
le preguntaba al cielo
cual iba a ser tu decisión;
y hoy ni siquiera
le consulto a mi conciencia.
Que mejor que desaparecer,
y que pregunten por vos;
quizás es mejor estar invisible
con la ventaja de saber todo,
y sin decir un palabra
idear el mejor plan.

Colección "Rojo": III

Que es lo que te asusta
y no te deja pensar.
Que es lo que te gusta
y no podes dejar de amar.
No miraste bien por la ventana
ahí te espera la mañana
que es tu amante mas fiel.
Hoy creo que lo mejor es estar con vos.
Sabremos ocultarnos por la noche.

25/06/07

Colección "Rojo": II

Hoy ya no me importa perder el tiempo ni llegar antes ni llegar tarde. Lo único que deseo es una pitada de paz. Que me nivele, que me guíe. Me gustaría que alguien hoy me quiera escuchar, pero creo que mis mejores confidentes son la almohada y este cuaderno. Tendré que conformarme por un tiempo con auto alegrarme la vida. Y dejar de preocuparme tanto por el no estar feliz.

Colección "Rojo": I

Me gustaría que dejes de mirarme
solo por un rato
así puedo hacerme a la idea
de que ya no estas solo.
Me diste tanta alegría de pronto
que hoy se me agotó el amor.

12/06/07

Colección "Palabras mas, palabras menos": V

Hoy puedo seguirme ilusionando con que quizás un día de estos me des bola, pero creo que lo mejor va a ser que haga un paso al costado y haga la mía. Puedo decir que acá llegamos al fin de todo eso tan lindo a lo que pudimos haber llegado. Pero yo se que el tiempo nos va a hacer bien, el tiempo solo quiere vernos bien. Por eso quiero que no dejes de creer en mi, porque te voy a hacer bien. Búscame cuando quieras, se que vas a volver y te voy a decir que si, porque sos como mi imposible. Mientras tanto me voy a encargar de provocarte y no voy a desistir de la idea de que seas mio.

Colección "Palabras mas, palabras menos": IV

Acaso lo nuestro es arte, y nos cuesta mostrarlo, quizás sea que tiene que esperar, o como dijo ella "las mejores relaciones se hacen esperando ". Pero no puedo resistir la idea de hablarte y de verte todo el tiempo y ni hablar que no puedo dejar de pensar en vos. quizás mas me aleje mas me este acercando a vos pero no puedo, porque ya sos una necesidad para mi, y no puedo entender como en tan poco tiempo cambiaste tanto en mi vida, desde que entraste a ella, todo se siente, todo es distinto. Quiero creer e ilusionarme con que quizás un día caminemos juntos queriendo no dejar de vernos. Quiero que avances y que nada te frene, como nunca nada (desde que te conocí) me va a frenar a mi. Hoy lo que brilla es nuestro arte.

Colección "Palabras mas, palabras menos": III

Si pudiera explicarte sobre mis creencias, creer en todo te abre muchas puertas como también te induce a muchos riesgos, pero creo que creer es lo mejor y lo mas fácil. Porque preocuparse por todo lo demás si basta con estar feliz cuando hay que estar feliz. Ya habrá tiempo y espacio para la tristeza que a nadie hace bien.

Colección "Palabras mas, palabras menos": II

Todo se movió de vuelta, otra vez volví a sentir, esa revolución en mi. Empezó a llover, y recién después de una hora que comenzó a caer el agua me di cuenta que de verdad llovía. ¿Qué es lo que necesito ahora para volver a estar calma, para conseguir de vuelta esa paz que alguna vez fue alegría en mi? Quizás debo seguir creando historias, puede que enfocarse en otra cosa sea lo correcto; si! entretenerme puede ser la solución.
Tengo tanto por hacer, que ya no puedo seguir perdiendo el tiempo. El flash de la lluvia me impresiona. Y los ruidos me inspiran.

Colección "Palabras mas, palabras menos": I

16-02-07
¡Qué es este ataque repentino hacia el amor? Digo siempre que estoy en contra. Seguro que soy un romántica reprimida. JAJA. No se donde pero es como que a veces se enciende. El amor lo inventa uno. Es toda una creación a lo mas perfecto que se llega, a esto se crea con los años, de a dos y solo los que creen de verdad.

Colección "Los vinos": XI

Juguemos a que todo es un juego, a que no existe la realidad y que todo lo que pasa es bueno. Siempre. Pero si hacemos eso, cuando debamos subir o bajar de vuelta a la superficie, que golpe a los sentimientos, a la cabeza. Por eso yo digo y creo que para jugar a jugar hay que conocer muy bien la realidad. Si!

Colección "Los vinos": X

Es tan espectacular que es im-po-si-ble. Tanto que quizás nunca pase nada. Resulta extraño. Pero nunca voy a saber que sentís, ni como y tampoco creo que sepas de mi. Es como casi irreal. Creer, tener que creer en lo imposible. Inventemos nos.

Colección "Los vinos": IX

Cuando menos te interesas mas recibís, cuando menos queres mas te dan y casi literal. ¿Porqué es así?, nadie sabe, es así porque es así. Y es toda la estructura de una sociedad que nos presiona y que día a día se perfecciona. Pensar que eso nos hace y nos cambia también. Igual hay que aprender a sobrevivir en una jungla como esta y siempre hay que tener estrategia. Hay que saber jugar.
Como estar perfecta, cuando amas menos creas.
Dos caras siempre (o más).

Colección "Los vinos": VIII

Y buscas algo para entretenerte,
encontras de todo,
pero seguís buscando
porque siempre crees
que hay algo mejor,
aunque solamente hay algo mas.

Colección "Los vinos": VII

Historias. Viajemos a través de años de aprendizaje, de miles de experiencias. Cuantos lugares vistos, cuantas personas conocidas. Cuanta historia guarda una persona. Y nada, ni uno o mil libros puede contar una experiencia de vida por mas que ya no tengamos secretos hay miles de cosas que no sabemos mas que nosotros. Por eso contame tu historia, quiero empezar por conocerte. Contame lo que nadie sabe. Lo sencillo y lo oculto.

Colección "Los vinos": VI

¿Qué ves, qué ves cuando me ves?
Cuando la mentira es la verdad.
Mirando,
seria horrible todo sin mirar,
nos olvidaríamos de muchas cosas,
mas bien nunca la sabríamos.

Colección "Los vinos": V

'Quisiera ser el aire'. Que es eso del miedo, los miedos. Uno tiene miedos frecuentemente , a lo nuevo, a lo viejo también. A las puertas cerradas, a las que quedaron abiertas y nunca pudimos cerrar por miedo. Siempre está, es como el aire. Otro miedo recurrente, el de ser aceptado, porque le tememos a lo superficial, si lo que importa es lo del interior. Como enfrentarlos, algunos nunca dejamos de tener miedo. Yo tengo un miedo horrible, puedo decir que es uno de los peores, se llama timidez. La que muchísimas veces no nos deja hacer cosas, la que nos impide hacer todo. Superarla es importante, no creo que lo haya logrado, pero avanzé un montón y es por eso que escribo y no tengo miedo de que lo lean, aunque corro el riesgo. Y agradezco a los que ayudaron.