Paren!

El momento, el instante, el día, las horas. Lo mas raro se hace lo mas nuevo hoy en los diarios. Te das cuenta de algo nuevo, que cosa, es el clima, es el cambio, es lo mas raro siempre. Quiero estar así. Me gusta estar así. Me encanta estar así, pero quizás quiera un poco mas. Tal vez quiera que todo esto fuese mas fácil, pero es que ahora es lindo, y los demás que aguanten. Si que esperen todos y que se pare el mundo. Nunca estube tan atenta como hoy, la gente dice cosas raras, la gente camina mal por las mañanas, y yo soy una de ellas. El estar sola por corrientes con quizás pocos reflejos es lindo, pero es lindo saber también que no soy la única loca y caminar con otros locos compartiendo una vereda y quizás mas de un pensamiento. La cosa es que me gusta todo así, y es lo que siempre quise: solo estar bien. Conmigo bien.

Nos alcanzó.

Sos la barbaridad mas incorrecta. La estrella esa que veo siempre y me pregunto si siempre es la misma, digo estrella como diría mosca. Si, sos un bicho que como los otros esperaba (no quería) que se vaya, pero como ninguno, volvió sin que lo llamen. La hora se vuelve a la normalidad, pero las cosas no y eso es lo fascinante de esta espera. ¿Espera de qué?, no se ya a esta altura yo ya no espero nada. Quiero que el dormir ya no se haga necesidad, y quiero también tener mas ganas de salir a caminar, y superar esa mini fobia que apareció hace unos días, como también superar esa adicción nueva también. Me quiero ir a leer afuera pero no hay luz, bueno voy a tener que estar mitad adentro.

Rutinaria ideología.

Acceder.

Cambiar nombre, cambiar días, cambiar horario.

Hoja pegajosa.

¿Qué es lo mejor?, lo mejor de nuestras vidas es que todavía nos queda tanto por vivir, tanto va a venir. Sos tan impredecible y tan obvio. Es que estoy tan segura de que otras cosas pasan, siento otras vidas en mi vida. Pienso otros mundos, otros tiempos. Y espero, espero que llegues, pero no vas a venir, vas a aprovechar tanto, pero tanto lo que tenes, que cuando me veas, todo va a temblar. Todo va a cambiar de lugar, nadie va a volver a sus posiciones. En marcha! Mezcla de odio y fracaso, contra su opuesto mas débil y poderoso, gloria y honor. Eso no quiero perder nunca, el honor, la elegancia que me gané hasta hoy día. Como no me di cuenta antes. Pura conveniencia. Son todos los placeres gratis por el cambio de nada. No necesitas nada mas que lujos hoy, y eso es lo único que buscas, lo único que te llena ahora, es lo único que te da. No tenes cara. Pero ya te voy a ver, y vas a ver, que estas cosas solo pasan una vez. Lo mas raro de todo, que nos vamos a tener que ver mucho tiempo. Vamos a tener que aguantarnos hasta el fin de nuestros cielos. Con nuestras culpas y con nuestros mutuos rencores. Hay tanto en común. Ahora hay solo turbulencias. No hay señal. Se termina el tiempo. Para eso es el tiempo que queda ahora, es poco y es para eso. Para relajarse y disfrutar de los lujos con sus comodidades incluidas. Ya vas a ver. El tiempo hace tantas cosas. En sus puestos.

Vuelvo en un plis-plas.

Mi primera mitad se apiada de todo lo que paso y no esta muy segura por si llorar o reír, pero se mantiene feliz, todavía creyendo en la esperanza. La otra sin embargo, quiere aprovecharse un poco mas. Muere por saltar por la ventana, llegar hasta abajo, frenar en el aire, dar la vuelta y pararse elegante. Es que corre por tu sangre, nunca lo vas a poder negar. Estas echa de extremos, siempre dependiendo de la otra mitad que controla a la otra; una historia repetida y aburrida que nunca acaba (pero siempre es). Este es el fruto de estar echa en un mundo de cristal y de espinas, que dañan y curan juntos, que ocultan y muestran todo y nada. ¿Qué te espera ahora?, o mejor dicho ¿qué esperas ahora? mientras ves como pasa tu tiempo, o corres o te mantenes quieta. Ya no se si me mantengo viva o vivo por obligación o hasta quizás necesidad. Dame días y dame meses. O mejor solo dame noches. Quien van a entender toda esta telaraña entrecruzada de sueños, dejàvus, cosas vividas, y deseos. Quien me va a ayudar cuando haya decidido saltar, no para morir, no soy tan cobarde, sino para aprender, y jugar con otra carta nueva, una nueva vez, Una y otra vez. Una vez mas.

Trazos, trazos, trazos.

Esto de la anticipación me quema el cerebro. Consigo tres minutos de paz, y los pierdo. El recuerdo se alimenta de mis ganas de seguir. El recuerdo también alimenta a mis ganas. Es una inmensa cadena, que no hace bien a nadie, si es que no pasa algo mas. Si solo el agua estuviera un poco mas calma. Si solo el tiempo me ayudara a conseguir algo de paz. No puedo entender nada, porque me faltan piezas aun. Me faltan instrucciones, pero las señales no llegan. Ya no llegan cartas. Los escritores se aburrieron de escribir. Los lectores no usan los ojos para leer. Pero ese lugar me calma, nunca pierde su efecto. Toda esa agua cayendo como un mismísimo milagro que ahuyento estas ganas de irse a la mierda o ir a buscarlo. Pero después vino lo peor. Fue la mejor adrenalina. El peor momento. Estaba parada ahí sola, en el medio; y mi alma y mi cabeza se quedaron allá con el agua. No sabia si retroceder o esperar, si correr o esquivar. Y me quede ahí, y se me paro el mundo. Pero encontré el momento indicado, y así salí invicta de dolores y con nuevas ideas. Sí, fue la causa por la cual comprendí que fui muy afortunada al pasar por lo que pase y seguir acá. La única respuesta es que hay una razón de mi presencia acá ahora. Esa razón va a llegar pronto. Y yo me voy a percatar de su llegada. Basta de preocupaciones por respuestas negativas, positivas, o el solo echo de no saber si va a haber una respuesta. El día ese va a llegar. Y voy voy a saber aprovecharlo, como aproveche varias cosas hasta hoy.

No la cortas.

Ya no duermo. No duermo de noche, prefiero dormir por la mañana. Mi reloj cambio con este horario. ¿Porqué perder la noche?, si la mañana ya perdió su utilidad. Siempre queriendo acostumbrarme a cosas raras. Porque no hacerlo mas fácil, y hacer lo mismo siempre. No, ya tenia que hacer algo nuevo. Siempre cambiando. Eso es lo único que hago igual. Cambiar siempre.

Hola compañero.

Y ahora, ahora no se si echarme a reír, o quizas sea mejor llorar hasta que salga el sol, o hasta que pase esa nube. Porque todo es tan raro. Nunca voy a entender el porque de algunas cosas. Y es que me desperte un poco diferente, aunque nunca dormi. Y el tiempo hizo resumen y todo ese sueño se volvio pesadilla. Y la calma no va a llegar, y ya me olvide del anterior, y me enterre otra vez, con algo mas incorrecto que antes. No se si leerme todo un libro o irme a correr a ningun lado y nunca volver acá. Quizo quererse enamorar. Que me sacaran de la calle, de los besos sin amor. Tambien puedo tomarme un colectivo por unas 10 cuadras y simular llegar ahi, con una invitación pendiente, que pendiente va a quedar. Inconclusa como el viento. Es como un juego sin final, pero en realidad fue el sueño de toda una vida, de miles de años, en menos de 7 horas. Fueron los mejores, mejores minutos. La mas rara sensacion de todas. Y que se termina ahora, tiene que terminarse ahora. Me tengo cansada, nunca crei ser tan debil. Hoy necesito una solución de verdad. O en realidad prefiera una señal, una buena señal.
Bueno ahora se va a terminar el vaso, y solo los hielos quedan, espero no me enfríen. Fría no es lo mismo. Voy a empezar a recapacitar, que puedo hacer con mi tiempo. Y seguro que deba olvidar todo, o nada. Todos son el mas feroz.

Como yo.

Se oye a lo lejos, muy poco, esa historia que nunca fue, y se deteriora sin la frecuente lectura, sin la semanal visita. Creo que es perfecta porque nunca fue, y así nunca se pudo arruinar. Por eso hay que dejarla atras, ahora hay que tomarse vacaciones. De que sirve recordarla si ya ni se escucha. A esta altura se sospecha cualquier cosa. Quien dice que quizas otro la vea, quien cree que quizas el otro la quiera ver. Nadie dice nada, y es por eso que se arruina, que se despedaza. Es mejor que se guarde asi para poder volver a sacarla a su debido tiempo.
Mejor dejar las cosas asi, mejor postergarlas para mas tarde. Ya ni sabe que escribir. Es que ya no se ni que escribir. Y por eso sigo esperando.