Que alcurnia!

La ciudad se me llenó de humo. Pero entre el ventanal y la pared queda un espacio por donde se cuela un olor especial. Mi vecino, volvió a prenderse un porro. No veo ni el edificio de enfrente. El ventilador esta al mango, y me esta agarrando frío. Esta prendido solo para desplazar este olor a basura quemada. Este olor de provincia, que no me disgusta, pero así en cantidad me irrita. Soy inmune a eso, como a tantas cosas. Nada me hiere, soy como de hierro. Hablando enserio, no me caben nada estas supuestas cortinas de neblina blancas. Humo de mierda!

En crudo.

Hola. Queda todavía uno de los tantos corazones que había en mi ciudad. Tengo que ir a visitarlo; debería. Esto de las decisiones me gusta y me disgusta. Siempre queda todo tan incierto. Igualmente, estoy decidida. Mas que nunca. Eso es lo que quiero. No me voy a morir, si no tengo esa dulzura inmediata. Me estoy acostumbrando, esto me esta gustando. Se que hoy me puedo controlar. Tengo las cosas tan claras. No soy la misma que ayer, ni menos la misma que hace 3 meses. Esta vez estoy mas consciente. Y tengo tantas ganas de crecer.

Dejavu, siempre vuelve.

Tengo una luna tan tan cerca, tan tan grande que me espera desde el otro lado de la cuadra. Todavía te recuerdo con la misma canción, y casi casi que me siguen pasando las mismas cosas. Solo que ahora es mas complicado. Las horas mías están ocupadas, tenemos menos encuentros que siempre, hay mas gente, mas gente que cuida, mas gente que vigila. Tengo mucha mas conciencia que antes, y vos mas compromiso. Yo tengo mi pequeño compromiso, que por mas sensato que sea, no lo puedo pasar por alto, y menos tan cerca tuyo. Siempre tuve esa duda de si tomar o no las cosas enserio; y las tome y no las tome enserio. Es por eso que me sigue pasando lo de siempre. Y maldigo que tenga que pasar todo lo que paso, para que me hables, otra vez, y no me hables. Y me hagas señas, que yo no entiendo. Y nunca me expliques nada, nunca, como siempre. Nunca, siempre.
Ahora tengo mil ganas de comprarme un perro. Tengo ganas de empezar a ser mas consiente de todo, y con todo. Quiero crear mi vida. Tomar buenas decisiones. Intento casi ni equivocarme. Soy mas dura que antes de conocerte. Menos dulce, por sobre todo. Me arriesgo menos. Mis decisiones de pendeja las deje en el pasado, por si alguien me quiere acusar de algo. Ahora ya no paso por ahí, casi nunca. Tampoco, me quedo a esperar por si pasas, de casualidad. En este momento hago la mía, e intento crecer. Pero igual me estas molestando. Aunque necesito esa conversación, la que quedó pendiente desde siempre. Quizás ahora sea menos dura, entiendo un poco mas todo. Ademas no soy nada rencorosa. No soy celosa, sobreviví hasta hoy.
Tengo muchas ganas de despedirme de vos, en persona. Espero que no te escapes, otra vez.