To the moon.

Juego con fuego. Me quemo. Me sigo quemando, siempre es lo mismo. Siempre arde y quema. Pero esta vez estoy mas harta que nunca. ¿Me rendí? No se, sigo sin entender nada. Yo me voy lejos, detesto este lugar. No aguanto nada mas acá. Otra vez no, no mas veces. Ahora voy a empezar a cambiar la rutina. Voy a cambiar las decisiones, las cosas. Todo va a cambiar. Todas las cosas se movieron. Va a cambiar.

Ayer.

Ayer soñé con vos. Recién me acuerdo. Recién me entero. No me acuerdo mucho, me acuerdo que salias, que venias a buscarme o algo así. Me acuerdo que me sorprendías tanto como la ultima vez que te vi. Fue bastante real, solo que estabas mas contento, y mas relajado. Mi sonrisa era la misma que tengo ahora, la misma que tenia cuando te vi después de tanto tiempo. La que siempre quise tener al enterarme que estabas bien y así fue. Soñé con vos, nunca me paso. Nunca soñé con vos. Que bueno que estés bien. Que bueno que te vi. Que bueno que volví. Que bueno que corrí. Que bueno que me animé. Que bueno que me dijeron de volver. Que bueno que lo leí a tiempo. Que bueno que no te habías ido. Que bueno que me animé. Que bueno que te hablé. Que bueno que estuvo todo bien. Que bueno que estabas bien. Que bueno que estés bien. Que estés bien.

La lejanía.

En la lejanía te puedo ver. Miento. Estas tan en la lejanía que no te veo. No se quien sos. No se que espero. Miré una película mas, y mi ilusión crece todo el tiempo un poco mas. Yo en la lejanía puedo ver mi película. A esa si la veo. La espero con ganas, con muchas ganas. En la lejanía se oculta todo. Algunas cosas vienen. Algunas vienen y se van muy rápido. Algunas no las conozco. También hay gente en la lejanía, tanta gente. De ahí van a nacer miles de historias. Por ahora es mejor que sean cortas, como hasta ahora. Por ahora la lejanía me trae eso. Vive y pasa. Disfruto todo, pero es poco. Porque la lejanía me ofrece eso. La lejanía sabe que no necesito mas que eso. Vivir, disfrutar, llorar y sufrir. No necesito mas que eso. La lejanía todavía me esconde mi película, mi mayor sueño. Mi romance está en la lejanía, pero faltan años para que venga. Antes, de la lejanía vendrán proyectos, vendrán viajes. De la lejanía puedo esperar de todo, no puedo distinguir todo desde acá. La lejanía esta lejos. Lo que me espera no esta mas que en la lejanía, y ahí es donde tiene que estar.

Mejor desde acá.

Otro mas, que se va. Ya no estoy muy segura de si seguir buscando al que llegue y se adueñe de mi vida. No paro de salir lastimada, y resignada. No me quiero acobardar esta vez, el me dijo que no me acobarde. Y tiene razón. Fue doloroso al principio, pero lo siento bastante superado.

Ahora, ¿qué quiero?; quiero salir, quiero renovarme, quiero hacer cosas nuevas, quiero hacer lo que me queda pendiente, quiero decir lo que quiero decir, lo que queda pendiente, quiero ser caradura. Quiero que no me duela mas, de hecho siento que ya lo superé. Fueron los días que se quedaron allá, simplemente fue algo que quedo allá. Yo ahora estoy acá y quiero vivir. No quiero que me cueste tanto, quiero estar bien ACÁ, parada en donde estoy. Quiero disfrutar acá. Suerte con todo, pero lo cierto es que mejor me quedo acá. Mejor avanzo. Mejor disfruto.

Bajo el agua.

Zambullite, zambullite a mi emoción. Volvé que te espero, hace tiempo que te espero ya. Sabes bien que si venís y me decís nos vamos, dejo todo. Dejo todo por vos, lo sabes muy bien. Dejo mi casa, mi gato, mis cosas. Dejo todo y nos vamos de viaje, nos vamos lejos. Nos vamos y no volvemos. Pero para eso tenes que venir, tenes que llegar. Animate, acercate. Yo te espero acá, hace tiempo que te espero. Sigo acá, en el mismo lugar, sigo acá por si volves. Zambullite que te espero. Acá todo esta lindo, todo es calmo y perfecto. Pero tengo muy claro que si es con vos, cualquier lugar es perfecto. Zambullite, acá te espero.

Seda.

Quiero ser una seda, ser una seda con vos. Quiero saber que es lo que pasó. Quiero que todo este bien. Que siempre esté todo bien, por eso quiero ser una seda con vos. Quiero saber que te gusta desayunar, si tomas té, si tomas el té. Quiero que me cuentes porque sos tan calenton. Quiero bancarme todos tus enojos, quiero hasta llegar a disfrutarlos. Quiero sentir celos, como nunca los sentí. Quiero verte cada algún tiempo, y que ese sea el secreto, solo vernos cada tanto. Quiero extrañarte siempre. No quiero nada con vos, no todavía, no quiero nada serio. No quiero ahogarte, nunca fue mi intención. Quiero volverme loca una vez mas, y que sea por tu culpa, pero quiero saber que esta vez la locura va a ser un poco mas sana. Quiero que me digas todo de una, todo de frente. No quiero que quede nada pendiente, nada sin entender. Solo quiero empezar a quererte, conocerte un poco. Quiero disfrutar de que somos jóvenes. No quiero privarte de nada, nunca. Quiero que hagas todo lo que quieras hacer, quiero que seas todo lo que quieras ser. Quiero que te duermas como un sol. Quiero verte salir, verte llegar (en especial verte llegar). Quiero que seas dulce conmigo, asi como yo quiero ser una seda con vos. Quiero saber como se escucha tu voz cuando recién te levantas. Quiero cantarte miles de canciones. Quiero que entiendas cada una de mis indirectas y por sobretodo mis gestos y miradas. Quiero saber si hablas mientras dormís, si soñas todas las noches. Quiero conocer tu pasado, de hecho quiero conocerte tanto que me tengas que preguntar a mi cosas que hiciste. Quiero ayudarte cada vez que quieras. Quiero darte los mejores consejos. Quiero conocerte. Quiero llegar hasta vos. Quiero ser una seda.

Tan, tan, tan.

A veces no estoy segura de si me gusta todo este cambio. Todo es diferente ahora, desde mi manera de sentir hasta la gente que me rodea. ¿Porqué ahora hay celos? ¿Porqué ahora me gusta el amor? ¿Porqué estoy tan metida? ¿Porqué tan metida? ¿Porqué tan? Si, todas preguntas sin respuestas para mi. No se si me conviene sentir así. Todo es mucho mas intenso. Es no dejar que vuelva solo, es ir a buscarlo. Es bancarme cosas que nunca me banqué. Es... celos? Desde cuando existe esa palabra en mi vida. No sé, no tengo idea de nada. No se si es bueno que me cambie así el mundo. De algo estoy segura, si algo llega a salir mal, claramente me quedo en cero. Si antes tuve alguna fuerza hoy no voy a tener nada. Me estoy entregando a todo en este preciso instante. En este preciso cambio de mundo, me digo que si tengo que sufrir despues de esto va a ser muy, muy duro. Tengo algo de miedo.

Muy despacito.

Lo cierto ahora es que estoy caminando sobre un terreno desconocido. Tengo miedo, mucho miedo. Miedo de cansarme, de aburrirme, de sufrir, de decepcionarme, de todo. Creo que nunca me pasó esto de que todo sea nuevo para mi. Es que casi ni me salen palabras para describir como me siento. ¿Qué es lo que siento? No tengo idea la verdad. No entiendo nada. No se si esta todo bien, si no lo esta. Si todo esto es cierto. La verdad que no tengo la menor idea. A veces dejaria todo solo para pensarte todo el día, pero no tengo nada para pensar. No tengo nada de vos. No se en donde es que me tengo que parar. Si bien es tierra desconocida, tampoco es firme. No se si hacer equilibrio, si dejarme caer. No se nada, nada de nada. No es la primera vez que no se nada, pero es la primera vez que se tan poco. ¿Qué va a pasar? No tengo idea, no sé. Sobre el abismo volaré.

Son estos días.

No eran lo días, era el amor que se me iba de las manos. El mundo se me iba de las manos. Todo se me esta llendo de las manos. Se me cae, y yo nada, acá, queriendo lo mismo de siempre. Esta época es simplemente una cagada. Frío calor, stress, garrón tras garrón. Bajón tras bajón. Que se pasen los días, que se me pasen. Que se me pasen los meses. Quiero irme cuanto antes de acá. No vale que siempre sea igual, siempre igual para mi. Otra vez agosto.

Casi al final.

Leí algo ajeno y la lágrima cayó como si el malestar de la nota fuese el mio. Paré el recorrido de la gota cuando me empezó a hacer cosquillas casi llegando al fin de mi cara. Si solamente fuese así simple dejar de llorar.

La verdad lastima solo al principio.

Me gustaría verte de vuelta ahí. Era un paisaje perfecto, por eso quiero verte de nuevo ahí. Pero cada vez que dijiste que no mentías, y cada vez que explicaste que no tenias porque hacerlo. Quizás porque el paisaje era verde y el día estaba lindo, a pesar del frío siempre estuvo el sol. Igual yo opte por creerte, como siempre, ya son años de creerte y años del mismo paisaje. ¿Qué si la brisa es fría? Sí, la puedo sentir congelándome el paladar al respirarla. Es mejor que cualquier invierno, puedo respirar tu perfume nuevo y puedo sentir el frío hasta adentro de mi ser. Esto es mejor que cualquier otro día, cuestionarme al fin, creerme al fin que tuve razón desde hace tiempo, hace años, desde hace todo: mentías. Como sabrás las mentiras las congeló la brisa de nuestro verde paisaje. Igual sigo acá, esperando como siempre. Como la primera vez que me dijiste: te espero.
No pasa nada, el paisaje es verde, todavía tengo este sol y la brisa sigue congelándome la boca.

To pretend.

Otro remolino más. La canción suena y yo ya no canto, grito. Es la emoción, es la adrenalina, es el temblor que se viene acercando. Es otra cosa mas que me imagino. Es una señal mas que me voy a creer. Igual se que siempre es mi imaginación, pero yo me lo creo y sigo gritando y me muevo y me estiro. Y quiero cantar, bailar, gritar, saltar, invertir. Quiero volver a correr, quiero salir a correr. Quiero hacer eso que deje atrás. Quiero dejar atrás eso de atrás. Quiero, quiero que sea todo así de fácil. Quiero por fin la ayuda que tanto busqué.
En realidad solo quiero escribir y leer, y gritar y correr. Me gusta esto de distorsionar la realidad con la imaginación y soñar, y no entender. Y mandarse también me gusta, hacer lo de siempre, lo que siento.

Siempre fue asi.

Parece que el tiempo no pasara, y yo me quedase siempre en ese año, ese día, esa hora, ese lugar. Parece que la cantidad de cosas que viví no fuesen nada, que yo sigo sintiendo lo mismo. Parece que me perturbara hasta en los sueños, o mejor dicho solo en los sueños. Parece que quedara algo pendiente. Parece que no puedo engañar a mis ganas, ni a mi cabeza ni a nada. Parece que sigue siendo lo mejor, como el primer día. Parece que me estoy volviendo loca. Parece que no me deja crecer, ni avanzar. Parece que me trauma. Parece que me tiemblan las ideas y las manos y todo de pensar solamente, de escribir. Parece que quiero que sea un poco mas real. Parece que quiero que vuelva a mis días. Parece como una maldición (o quizás sea una bendición). Parece que tengo que cargar con esto para siempre. Parece que no tengo oportunidades. Parece, a veces, que me tengo que arriesgar. Parece también, que me mejor estar lejos, mejor estar sola. Parece que tengo que aguantar sentir así, extrañar así, desear así, hasta el fin, hasta el ultimo día.

Viene llegando!

Las horas están pasando, y cada vez me preocupo menos. Veo como se acerca algo que nunca termina de llegar. Veo que viene llegando. Se que esta llegando, pero no me puedo fiar. Siento que se acerca, puedo sentir como se mueve mi cuerpo al compás de esos pasos. Creo que mejor es no esperar nada, por eso nunca termino de entender. Ya no me anticipo, ya no me rebusco, ya no me cuestiono. Hago las cosas bien, hago lo que tengo que hacer. Veo que el tiempo cada vez lo tengo mas cerca.
¿Si no alcanzo que hago?, me hubiese preguntado un mes atrás. Pero hoy me importan otras cosas, o en realidad, me importan menos cosas. Así tiene que ser, me tengo que dejar ser, me tengo que dejar ir, dejar correr.

Dejé el cigarro en la cama.

Dejé el cigarro en la cama, y me volví acá para solo ver por la ventana. ¿Que si esto es una cuota de soledad? Yo no tengo idea, hoy por hoy no tengo la menor idea de nada. Y hoy por hoy, pienso todo el tiempo en el hoy por hoy y repito hoy por hoy todo el tiempo. Vuelvo a la situación, estoy sentada acá, mi cabeza esta inquieta (aunque diga eso, yo se que es mi corazón el que lo está). Aprendo que es mejor decir que callar, y arriesgar que arrepentirse. Me suelto, me suelto mas que siempre, hay cosas que hay que hacer, hay momentos para todo. Nosotros no perdemos nada, nosotros estamos hartos de callar y callar. Nosotros hoy empezamos a decidir. Yo estoy haciendo lo que quiero, y lo estoy haciendo bien. Si no viene a la montaña yo no me voy a preocupar, la montaña va a estar, pero no se va a quedar quieta, la montaña está harta de siempre tener que esperar; esta jugada la montaña la va a hacer bien. Esta jugada no me quedo de brazos cruzados. Ponte presentable.

Te puedes olvidar.

No fue escuchar de el, ni verlo en algún lugar. Fue llorar con la canción que alguna vez le dedique. Ya no es su ausencia, soy yo la que no esta. Mas bien, soy yo, que vuelvo a empezar de cero, y no se que mirar, que pasar por alto, que disfrutar. Estoy parada sobre la nada, como si casi caminara sobre el agua. Y tengo arranques de malhumores, y las lluvias de llanto no llegan. Pero me arreglo, me voy reparando. Escribo fragmentos y leo a mas no poder. Aprendo que siempre hay algo mas. Simplemente, soy la espectadora, estoy viendo todo desde afuera, estoy detestando todo desde acá. Pero estoy conociendo cada detalle, estoy recuperando mi habilidad. Es mi momento conmigo, con el intimo enemigo.

No se cuantas.

Hace días que los sueños vienen en exceso, hace dias que me despierto a comprobar cual es la realidad y cual no. Hace dias no distingo esa otra parte. Hace dias que me siento muy bien y muy mal. Hoy fue el escritor, lo mejor que me pudo pasar. Ahora, no se si de otro suñlo anterior, o si de la vida pero lo recuerdo tanto.
Basta de que todo sea solo un sueño. Basta, cortemosla acá.

Colección "Yellow": Jamás pequeña.

Caminando por ahi, siempre pasando con la esperanza de cruzarte otra vez al hombre ese que te robo las horas de sueño, que se comió tus pensamientos. Y así fue por un par de días. Tanto insistió en aquellos días. Y hoy ni le asusta el no verlo mas. No va a ser tanto en tu vida preciosa, pero vas a ver que nunca te vas a olvidar de el. Sigue intacta su reserva sobre ti, pero que pasa se te acabo la autoridad, vas a ver que cuando llegue ni siquiera un poco vas a dudar en ceder. Sos tan fragil y tan dura. Al menos aprendiste a ilusionarte, mas bien a sanar luego de ver que era solo una ilusión. Ilusionarte por un rato no te va a hacer mal.

06-02-08

Colección "Yellow": Espera.

Si, si, córranse que no puedo ver. No puedo ver lo que me pasa, lo que me espera. Hay tanta nube en mi cabeza. Mi cielo también esta nublado. Bueno, así voy a tener que verlo por el momento. Ya alquile una primer butaca desde mi ventana. La vista desde ella es hermosa, pero solo en cuestion de dias voy a odiar la idea de tener que ver todo desde afuera, o mas bien dicho desde adentro. Igual estoy contenta. Por estos dias ando ocupada. Sí, mi cabeza va a estar muy bien ocupada este mes. Voy a aprender tanto por estos dias. La verdad es que tambien disfruto así, "Encerrada". Al fin y al cabo siempre termino disfrutandolo todo.

04-02-08

Colección "Yellow": Volviendome.

Ahora me entero de que alguien me espera allá lejos, alguien me espera cerca. ¿Quién me espera por acá? No me interesa mucho hoy. Esto de la espera me desespera. En realidad es ese collage de sensaciones que se arma en mi mente lo que me inquieta. Todo un compilado de ansias que voy a querer escuchar una y otra vez. Lo mas inesperado aguarda por mi, una vez que me lo saque de la cabeza. Va a ser tan divertido ese reencuentro. Como anhelo que lleguen esos dias lindos. Como quiero ver a esa gente linda. A ese chico lindo. Y reirme.

03-02-08

Colección "Yellow": Mi querida Mar del Plata.

Otra vez te lo agradezco. Me encanta que año tras año sigas luciéndote así. Nunca me vas a defraudar preciosa. Gracias por otra vez ayudarme a que mis problemas se los lleve el mar. Gracias por salvarme y curarme de unos cuantos dolores de cabeza. Gracias por las alegrías de siempre y las nuevas. Gracias por echarme cuando corresponde. Gracias por entender mis rayes, mis ausencias. Gracias por descubrir en cada cosa algo mejor. Siempre haciendo cosas buenas vos. Gracias por esta sensación de ganas de volve. Gracias por esperarme siempre. Gracias por el efecto que causas en mi.

03-02-08

Colección "Yellow": Trataste de seguir.

Espero. Espero ese momento con muchas ansias. Al fin, por fin, entendí que las cosas salen como quiero. Por fin se lo que se siente imaginarse cosas tan verdaderas. No es del todo una ilusión, es solo la recreación de algo que ya pasó con algo nuevo. Es como una predicción, y por fin la siento verdadera. Esta vez, estoy segurisima de que va a pasar, el es para mi. Todo me lo imagino con vos, cada expresión, cada gesto. Escribo con tus letras y hasta puedo oir tu voz. Te siento adormecer entre mis brazos y puedo respirar tu aroma. Espero que entiendas que solo necesito ago de vos, igual damelo todo.

29-01-08

Colección "Yellow": Si te portas.

Si te portas bien, podes hacer lo que quieras. No siempre es tan fácil, no siempre es tan lindo. Odio las despedidas, como odio las bienvenidas. El echo de alejarse de algo que queres o te hace bien, o te destroza. Como me asustan los cambios y como me gustan. Si solamente fuese mas fácil, sentirse bien, es decir, querer sentirse bien y estarlo. No me gusta el miedo. Pero voy a estar bien. Necesito solo que sea mas fácil. Que pase algo que me saque esta angustia que se hizo parte de mis horas. Dame la mano y veni que te enseño a perder.

24-01-08

Colección "Yellow": Pero tarde.

Sin daños a terceros se puede todo y no se puede nada. Los días pasan y parece que por ahora no se puede nada. La calma esta buena por acá, pero igual lo extraño, y es lo único que extraño ahora.
Por otra parte, este lugar me hace sentir muy bien. Su ausencia hoy me hace sentir muy bien. Lo que pasa es que no sería correcto ahora. Es mejor así, sin daños a terceros. Pero no me voy a olvidar de nada y no creo que vayas a olvidarte de mi. Te sigo creyendo. Tu inconsciente siempre me dijo la verdad; la verdad mas verdadera.

22-01-08

Me quiebro, y pido perdón.

Los años pasaron, y las cosas cambiaron. Ayer nomas, me estaba comprando el piyama a rayas, azul, celeste y blanco. Pero en medio pestañear, hoy, miro las fotos, del pasado tan cercano. Ese que mismo viene a atormentarme, a llenarme de nostalgia y a traerme la duda, de si en realidad es cierto que el tiempo cura. Según los sabios, el tiempo borra y cura todas las heridas, pero yo sigo creyendo que es un clavo el que saca al otro y el tiempo no es mas que una maquina que nos hace acumuladores de recuerdos, que van dejando atrás los otros. Ahora, en el instante ese en que veo la foto del año anterior, o del anterior, o del de antes, me llegan los aromas, los recuerdos, y sin poder evitarlo, siento en carne viva el dolor que punza la herida vigente. Por acá nunca paso ese clavo cuya misión es sacar al anterior.

Tus ojos no me van a mentir.

Como cuando uno hace una fila y la otra va mas rapido, o cuando la tostada cae del lado del dulce, eso me pasa a mi pero mi situacion es que cada vez que quiero alejarme algo me hace volver (o algo viene hacia mi). Pasaron muchos dias desde aquel julio, y ni hablar de enero, y de diciembre. Estos ultimos dias, no pude mantener la sonrisa ni por una hora seguida, algo venia y me paralizada otra vez. Como sabras (o en realidad no), con los meses que pasaron de la ultima vez que te vi, me hice mas sensible. Hoy por hoy, me lloro todas las peliculas; y el llanto se hizo bastante comun. Ahora lloro por la lluvia (o con la lluvia), por la no lluvia, por el cafe, por el te, por la comida, por el calor, por el frio, por la noche, por la luna. Lloro mas que nunca, por suerte vivo a base de agua y seca no me pienso quedar. Ayer por la noche, despues de la taquicardia casera que vivi, al descubrir que la sospecha y noticia era cierta, y era TAN cierta, pude encontrar el punto calma despues de la guerra. Al fin me redescubrí a mi misma, y volvi a girar en mi eje. Mis casillas volvieron a sus lugares, y por aca ronda una linda brisa que me alegra. Volvi a cantar de alegría, tambien me ayudo mucho la musica. Hoy, puedo decir que vuelvo a estar bien.
Como para romper la calma, otra noticia mas, que conmociona mi paz. La curiosidad me mato, como logra hacerlo siempre. Soy muy débil ante la novedad. Entre en busca de la noticia, y volví a verte después de una buena suma de días. Y fue la nostalgia que me recorrió cada vena que llevo por dentro, y morí de alegría. Esta vez, supe que si caía la lagrima era de felicidad.
De ahora en mas, si nos cruzamos va a ser por pura suerte. Yo me voy a ir de tu planeta, ese que alguna vez me quisiste mostrar. Vos sabes mas que yo, que ahí no pertenezco. Pero no dudo que el destino y el tiempo nos junten por algún rincón, y no pienso resistirme a hablar con vos. Merci beaucoup pour le passé.