Out of exile.

No te das cuenta. En este aire solo se respira felicidad. Y es que fue un año de mierda, y fue el mejor de todos. No puedo sentir tanto ahora, no puedo creer que quiera sentir mas. No entiendo como todo este tiempo no me di cuenta de todo lo que había, todo lo que era. Igual sigue temblando mi esencia, mi esencia no sabe las respuestas de todo, aun. El sol ya sale, y si se va no me importa porque la noche me acompaña a donde quiera que vaya. No puede ser todo tan raro, no puedo estar tan confundida y tan segura. Soluciones, YA!
Si definitivamente, el mejor año de todos, sera que al fin conocí la libertad, pero no logro soltarme de esas plantas que me ayudan a no caer a ese abismo que cree hace un año y algo mas. Al abismo que fui creando con los días de mi existir. Un abismo-ilusión que nunca sirvió para nada, mas que para alimentar mi baja estima interior. Pero al fin encuentro la seguridad. Y empecé a hacer cosas no correctas, o mas bien necesarias que deberían hacerse naturales. Ahora quiero que salga el sol para irme a leer a la plaza nueva (actualmente vieja) de acá a 3 cuadras, pero voy a aprovechar la noche y voy a dormir afuera. Si, acá o allá, en el afuera que se limita desde la ventana que se encuentra a mi izquierda, el afuera ese que es una mezcla de naturaleza y modernidad, por no encontrar una palabra mejor. Si, voy a dormir en mi afuera tan sencillo, va a ser lo mejor, y voy a prender una vela y a taparla, esta noche hay mucho viento y se va a apagar y ya no voy a poder leer. Basta de blasfemias. Chau chau chau.

Lo que yo quiero.

La conexión se hace inmensa. Tantos años juntos, y nunca nada. Ayer brillabas mas que nunca, mas que siempre. Ayer te vi mil horas, dormí con vos, dormí con frío. La primera vez que vi las cosas claras, y solo necesitaba tu presencia, para entender que la realidad única es la mía y a la vez no es la mía. Entender que las cosas no están mal, perdón, que están muy bien, fue gracias a tu estar. Solo necesité verte minutos antes de dormir, solo precise esperar que las nubes pasen para verte mejor. Y también te vi a través del vidrio raro, te vi doble, te vi triple. Por eso y por todo, y por lo que fue y lo que es. Ahora empieza algo diferente. Ahora se que vas a estar cada varios meses reluciente. Ahora entiendo que vas a estar preparada para mi mirada. Te felicito por tu luz, por tu presencia, y te agradezco por la ayuda, ya la estaba necesitando.

Me voy a despedir, chau.

No hubo mejor despedida que haber empezado por algo. El saber que siempre hay algo mas, detrás de todo, delante de todo, en todo, es lo que me lleva a esperar. Quizás halla otro saludo, creo que nos quedan varios años. Y como es común, ayer no paso nada, pero sera que aprendí que las cosas tienen mas valor cuando se saben apreciar, sin tener, sin rozar. Las cosas valen cuando son un lindo recuerdo. Y es que el saludo no me lo acuerdo bien, pero lo sentí bien, tampoco creo que vos te acuerdes, pero se va a sentir. No se cual fue la causa del encuentro, no lo pude creer. No me dejaron buscarte, y yo no dejo de buscarte y dejo de buscarte. Y te veo, y te vas, y volves, y no sos nada y sos todo. En un par de días ya ni me voy a acordar de vos, y vos vas a olvidarte lo poco que guardas en tu cabeza sobre mi. En unas semanas ni me va a hacer falta tu recuerdo, quizás ni me causes gracia. Nosotros nos veremos en eso de 55 días, quizás no nos deseemos mas. Empezó un día de febrero, y nunca imagine que llegaría hasta acá. Siempre te voy a recordar como lo mas lindo, lo mas irreal, lo mas inoportuno, lo mas complicado, lo menos indicado.

No pienso pagar.

Ahora quiero escribirte,
por si se me acaba la ilusión,
un día de estos.
Fue una historia linda
y eso fue porque nunca llego a ser.
Todo paso sin lógica,
y nunca paso.
Espero que el tiempo no arruine el recuerdo.
Aunque ojala se me olvide todo
y recordarlo todo
viviendolo
al fin,
de una vez por todas.
Esperaría cada día
a que llegues,
soñaría cada día
con que llegues
y no me voy a cansar de que llegues.

Uno, dos.

Es que uno nunca busca ni lo fácil ni lo seguro. El hecho de que siempre sea mas atractivo lo malo, lo que sabemos que no sirve. La idea de que dejamos de lado algo tan lindo, y tan bueno para arriesgarnos a vivir una nada que nunca se cumple, que nunca se da, que nunca llega a ser lo que era. Y ahora me muero por dentro, me muero por verlo, y quizás cuando se acerque no sea nada de lo que quise y sea mio por un minuto y no quiera tenerlo mas. Espero que llegue, pero tengo la sensación de que no es la canción que espero escuchar. Igual los días me van a traer lo que corresponda, aunque me muero de ganas de que el corresponda. Siempre viene lo inesperado, sera que tengo que dejar de esperarlo para que aparezca. Y que va a ser de todo cuando estemos acá, del lado de allá que va a ser, que va a ser del tiempo, que van a ser los momentos ahora tan diferentes. Esto de cambiar la rutina, la costumbre, me aterra, pero mas me aterra el tener que soportar día a día siempre lo mismo. Pero es raro que termine en el, que mis principios se hallan desvanecido (por suerte) y que ahora crea en algo tan superficial, de lo que en realidad no me puedo esperar nada. Bueno ahora queda solo esperar, y girar y gritar y callar.

Un recuerdo mojado.

Te quiero por error puro.
Te quiero porque la naturaleza lo quiso así.
Te quiero a través de los años.
Te quiero y te quise con recesos obligatorios.
Te quiero sin querer y es que sin querer te quiero.
Te quiero y sos lo mas incorrecto que me paso.
Te quiero porque eliminas todos mis principios.
Te quiero sin verte, sin conocerte.
Te quiero aunque no haya pasado nada.
Te quiero aunque siempre haya desencuentros.
Te quiero mas allá del amor.
Te quiero de una manera tan irreal.
Te quiero como se anhela al sol después de días de lluvia.
Te quiero porque nunca te quise.
Te quiero porque los cambios lo quisieron así.
Te quiero porque no se si me queres.
Te quiero porque es posible que no te vea hasta dentro de 3 meses.
Te quiero ahora por la incertidumbre de no saber si te voy a querer después.
Te quiero aunque nadie lo pueda entender.
Igual, no se si te quiero de verdad.

Aferrarse.

Me encanta que mires por entre las cosas. Que digas tanto sin decir nada, que sientas tanto sin sentir nada, que veas tanto sin ver nada. Me encanta que te rías, así con esa sonrisa rara y no muy linda, me encanta cuando bailas (si a eso se le llama bailar), me encantaría escucharte cantar, aunque seguro se rompen unos que otros vidrios. Juro que cada cosa tuya me gusta, la manera en que fumas un cigarrillo, la manera en que me ignoras al pasar cerca mio, la manera en que nunca me voy a acordar de tu voz, la vez que por pura casualidad fui a devolverte algo, me encanta la manera en que nunca nos saludamos, me encanta la manera en que te sigo el rastro y la manera en que te busco, adoro la manera en que hablo de vos todos mis días, todas mis horas, cada momento. Sabes que a mi me encanta todo sobre vos, pero mas me gustaría si nos animáramos a decir, a enfrentar, si nos animáramos a ser.

El país de octubre.

"... el país donde siempre está haciéndose tarde. El país donde las colinas son niebla y los ríos neblina; donde el mediodía pasa rápidamente, donde se demoran la oscuridad y el crepúsculo, y la medianoche no se mueve. El país que es principalmente sótanos, subsótanos, carboneras, armarios, altillos, y despensas alejadas del sol. El país que habitan gentes de otoño, que sólo tienen pensamientos otoñales. Gentes que pasan por las aceras desiertas con un sonido de lluvia..." Ray Bradbury.

Sueño con tu melodía.

Es que lo veo por todos lados, y esta vez siento diferente. Será que el solo imaginar algo detras de todo, crea en mi cosas que suelen pasar a veces, sólo a veces. Es pensarlo y sonreir inconciente, sin que haya pasado nada, con la posibilidad de que no pase nada. Es que me gusta tanto imaginarte, sin concerte, sin verte. Me encanta imaginarte, que estes para mi, o que no estes nunca. Que nunca hayas estado. Con soñar me conformo por un rato. Ilusionarme un poco no me puede hacer mucho. Espero hoy, que los dias me acepten esta ilusión, que cambia cada 21, que cambia cada dos meses, que cambia cada año, que cambia cada década. Espero que quieras que el viento te haga feliz, solo con estar, solo con pasar. Espero que quieras lo que yo, pero (enserio), no lo necesito. Solo quiero darte cosas simples.

Viento del sur o lluvia de abril.

Ahora que me creo todo esto de la novedad, de que lo mas inesperado esta llegando, no puedo dejar de pensarlo. Será que otra vez lo inoportuno y lo incorrecto manda sobre todo, llega y reina, y las cosas son como son por algo. Es raro, es como el segundo encuentro, y es mas seguro que otros anteriores. Quizás los días nos lleven al mismo lugar, quizás el tiempo decida regalarnos unos minutos. Las cosas empezaron bien, y puedo asegurarte que si ellos lo dicen así (y por algo será), pueden terminar mejor. Por algo habrá sido la frase, repetida, precisa, el instante que te quedaste ahí, el irte y volver, todo me lleva a la misma conclusión. Tengo ganas ahora de probar lo nuevo, tengo ganas de salir por fin, de esa estructura que me arma a su manera. Hay algo que nos unió en el pasado sin saberlo, y hoy nos podemos unir nosotros inconscientemente. Si, otra vez voy a ir contra la corriente. Donde lloran las gaviotas, vamos juntos a llorar.

Un poco más de tu esencia.

A esta altura ya no entiendo nada: qué quiero? quiero que llegue ya. Los números ya ni se aproximan a mis resultados. Por eso que llegue ya, a completarme, a sumarme, a complementarme, que llegue asi como esta llegando el calor, y que cuando llegue se quede por un tiempo, que el tiempo solo pasa lento; deja que te traiga, que el tiempo te traiga solo, que te traiga ya, yo ya no tengo mas tiempo para estar feliz, solo me sale sentirme mal. Todo me hace sentir mal. Me quiero quedar mirando el mar. Aunque sinceramente preferiria ahora ver la realidad, la solucion de frente, frente a mi, junto a mi, conmigo, para mi. Que vuelen los malos tiempos, que se vayan a otras partes.

Tan sólo lo quema.

Los días pasan y la calma nunca llega, ya nadie la espera por acá, ya nadie se acuerda, ya nadie se quiere acordar. El sol casi ni la dora, porque siempre aparece a oscuras cuando nadie la busca, cuando nadie la llama. Pero así, los días se van y la paz que alguna vez tubimos, que alguna vez se fue, no volvió mas. Hoy solo se espera una solución, que va a quedar siempre indefinida, va a ser inesperada, como no se esperan las noches, como no se esperan los días, como no se espera, como no llega nunca, solo esta, solo es, siempre quiere, siempre pide, nunca da. A veces llora, a veces sueña; sueña sueños imposibles, desea cosas imposibles, es la ley de querer tener lo imposible.

Es la eternidad, es la dulce fe.

Ahora quiero que me abraces, que me rozes, que me sientas, quiero saber que solo me queres a mi, no importa que beses a otras, que mires a otras, que toques a otras, que me quieras a mi, y que sepas que estoy para que me mires, para escucharte, para hablarte. Que seamos uno, que seamos dos, que estemos bien, que el querernos no nos ligue a estar siempre juntos, que no lleguemos a las luchas y mucho menos a sentirnos culpables. Lo que pasa es que para ser, para empezar a ser lo que queremos ser, deberíamos comenzar por hablarnos. Que la sociedad nos deje. Liberate che!

Ti.

Solo que el tiempo no nos espero, debe ser que no hay que planear nada en la vida para que nos salga bien. Me quiero ir sin alejarme, quiero estar ausente y espiar que pasa, del otro lado, de acá, enfrente. Finalmente, concluyo en que puedo entender todo salvo lo que me pasa a mi, o mas bien que es lo que le pasa a los demás conmigo. Estoy con ganas de que las cosas me salgan bien y de estar feliz sin extrañar y sin daños a terceros, en mi rincón lo ultimo que quiero son platos rotos, y tierra ajena. Lo mejor de todo es que solo lo creía yo, y no lo quiero creer mas.

Y vital.

Esta vez, espero que las cosas salgan mejor; son muchas las paginas para escribir cosas buenas. Que los días me traten, y espero que me traten como se debe, y que se deba bien.
Que me olvide de ellos, los tantos peligros a los que me acerque y que esta angustia, espero, que no sea por ellos, que ellos no sean la razón, que las tristezas sean cuestión de vida y no de ellos. Espero que las cosas, sigan en natural, espero que la vida no arrugue. El tiempo solo quiere verme bien. Espero que me vea bien, y yo verme bien.
Mis mayores cariños: al tiempo, pero que no pase tan rápido; al viento, pero que no se lleve mis ilusiones; y que el sol me traiga color, le traiga color a mis días.

C'est le printemps.

Un sin fin de todo.
Quiero escucharte, verte;
tengo hoy,
ganas de no tener que evitarte.
Basta de palabras sin confirmar,
ahora quiero hechos.
Paremos con el no se,
y empecemos por ver si hay algo.
Enserio,
creo que ya es momento de afirmar las cosas.
Siento que ya no hay tiempo.
No es un ultimátum,
pero presiento que es un ahora o nunca.
Por favor,
terminemos con las miradas incesantes,
acabemos con la negación,
sabemos que algo se puede hacer;
demostremos hoy,
que siempre puede haber algo
mas allá de la sociedad.
Y que por fin,
tengamos algo estable,
un equilibrio necesario
(para todo).
Me pongo loca,
fantaseo con el mar.

Dejaste de actuar, sólo para darme amor.

Nunca estube tan segura, esta vez quiero enserio. No te aflijas, por favor, esta vez no te asustes, si hiciste lo que hiciste hasta acá, rebelarte un poco más del sistema, va a ser la mejor opción. Rezar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar. No nos va a pasar nada si hacemos lo que queremos, los demás que se amolden, los demás que se vayan. Siempre estaran los que quieran estar. Hoy te aseguro que solo quiero soltarme, solo quiero estar con vos, quiero desatarme de una vez por todas de esos prejuicios, y del "que dirán". Desde hoy voy a pasar mis días, intentando tenerte conmigo, intentando ser. Quiero ser, desde hoy planeo escaparme a la vida, nada malo me va a pasar. El no ya lo tengo, voy a buscar ese si que espero con ansias desde hace tiempo. Te prometo que vas a estar bien, pero por favor arriesgate, juro que lo que digan ni lo vas a escuchar. No esperemos mas, tu propio siendo quiere ser ya.

El tiempo: maldita daga.

Creo que lo mejor va a ser no meterme en donde no debo. Se que el no es un error, pero se que el lugar no es correcto. El ambiente no me deja ser, no lo deja ser. No puede ser. Quien sabe que va a ser al final, que va a ser después, todo puede ser, pero por ahora el lugar no es el correcto. Quiero que entiendas que no es por mi, pero no es mi ambiente, y estoy acostumbrada a otra cosa, que todavía no conozco, que todavía no se si existe, pero no, ese no es el mio. Necesito que tengas en claro que es lo que pasa, a mi me pasa, pero las cosas no se dan, y si no se dan, pasan y dejan de tener valor. Dejan de tener sentido. Las cosas al final se deterioran, como una llave que se oxida abajo de la lluvia, y a causa de la humedad también; y los malos comentarios. Es mejor no pensar en nada ahora, pero que no se gaste, mejor hagamosnos a un lado y dejemos que las cosas vengan por si solas. Hoy quiero pensar en mi, y empezar a acostumbrarme al afuera que siempre fue mejor que adentro de ese infierno, al que todos somos adictos, pero siempre salimos mal parados. Lo mejor ahora va a ser pensar en mi y convencerme de que afuera siempre hay algo alguien que me espera, quizás lejos pero me espera, y se que ahí adentro no voy a conseguir nada que me haga bien. Lo veo cruzar, cruzando un bosque, lo veo alejándose de mi.

No intentes saltar.

Se termina, y esta vez va a ser muy diferente. Son años de vida ("vida"), que se acaban, que cambian a partir de ahora, van a pasar a ser otra cosa muy, muy, distinta. No va a ser lo mismo, y sin embargo deseo este cambio con toda mi alma, aunque me arriesgue a algo peor, es que acá no esta bueno, estar acá no me sirve para nada, es aferrarme a algo malo que nunca va a ser bueno, si las cosas no empiezan a cambiar. Ahora solo quiero que termine todo de una buena (o mala) vez por todas, y que el final sea bueno. Porque así no sirve de nada. No veo la hora de que termine, que termine bien, así como esta, pero que termine. Terminar va a ser el comienzo de algo que si valga la pena. Si hay solución, córtala no exageres, no seas tan drástica.

15:17am(or).

Si pensaras, por favor, esta única vez, el hacer algo al fin, finalmente crear algo. Pará! no pierdas tu tiempo si es inútil. Esta vez busca algo nuevo, en donde sabes que no existe, mas bien en donde crees que no existe. Ahora pensá en empezar a desestructurarte de esta maldita sociedad, esta maldita ciudad, que nos mantiene presos en una locura no sana. Por favor pensalo, pensá en salir, pensa en lograr tener eso que nunca imaginaste que te haría bien alguna vez. De una buena vez por todas, despertate de este sueño infinito que no le hace bien a nadie, que no te hace bien a vos. Y con respecto a todos ni lo pienses, los todos se van solos, desparecen en el buen momento y en malo también, el problema es empezar, y terminar, pero los problemas se los llevan el tiempo y el viento. No te preocupes mas por la nada, la nada no se queda para siempre. No te fijes mas en los detalles poco importantes nadie los nota, y si los notan nadie lo dice. No te apures mas, tranquilizate, no dejes de correr bajo la lluvia, no dejes de escribir. Despojate de los prejuicios de lo decires. Empezá a creer en vos y solo (solo) en vos, porque si empezas por vos, lo demás sale. Mas vale lo seguro. Enserio te digo, te cuento, te narro, te leo, te grito, no te calmes, solo relajate, despejate. Salvate! te va a hacer bien. Y aunque tengas 40.000 de fiebre el día del encuentro, no te angusties, todo llega, llega y no se va.

Aucun.

Los días pasan, y siempre es lo mismo. Lo mismo otra vez, siempre es lo mismo. Deseos de cosas imposibles, lo mismo que vuelve como si nunca encontrase otro lugar a donde irse, en donde quedarse. Si fuese aunque sea un poquito mas fácil cambiar de casa, un poco mas rápido olvidarte. Pero claro en esa espera, algo se cruza, algo que arruina todo, o quizás arruina algo que con el tiempo llegaría a ser un 'algo' (pero de verdad). Eso que se cruza te gusta pero no te pueden gustar tantas cosas, eso puede terminar mal, todo puede terminar mal, pero de lo malo siempre sale algo bueno, la maldad siempre termina siendo buena y biceversa. ¿Porqué siempre hay mas de un final?, mas de una opción, si solamente fuese mas fácil todo, decidiríamos tantas cosas en la vida. Decidir que seguir, que hacer, pero todos sabemos que decidir esta MAL, siempre lo mejor es no decidir que se decida solo y siempre terminamos en lo inesperado, es como decir que nunca vamos a conseguir lo que deseamos (soñamos, anhelamos) porque siempre llega lo inesperado que termina siendo un sueño pero nunca antes soñado. Que complicado que es todo, me gustaría ver el mar y no tener que pensar mas, no tener que preocuparme mas, y dejar que las cosas pasen, sin problemas, pero igual siempre hay algo, me gustaría no descubrirlo hasta mañana, hasta mañana. Me quiero ir ya de acá, quiero mi paz otra vez, y creo que la deje ahí, y también creo que tengo que dejar de buscarla va a volver sola cuando yo valla. Tranquila, las cosas van a ceder. La gloria que nunca pudimos tener.

Un petit peu.

Recuerdos que se hacen carne, recuerdos que vuelven. También recuerdo que vuelve. Son algo tan frágil, tan lindo, tan feo. Están siempre pero cuando se recuerdan, los recuerdos, crean miles de emociones, sensaciones, ilusiones. Sería algo tan lindo revivir cada uno de esos recuerdos. Sería tan lindo volver ahí cuando quisiera, cuando pudiera, cuando sintiera la necesidad de volver ahí. Como me gustaría haber echo todo lo que no hice cuando pude. Como me gustaría detenerme en cada imagen, tenerla frente a mi, y mirarla, tocarla aunque fuese imaginación y quererla, quererla de vuelta conmigo. Quererlo como no lo quise cuando pude, tenerlo como nunca lo tuve, como siempre creímos querernos en nuestra cabeza (imaginación) y nunca nos dejamos ser, como nunca fuimos. Por falta de tiempo o valor, que son la misma cosa ahora. Que lindo seria verte ahora y decirte la verdad, la verdad que vos no me dijiste o que yo no te deje decir. Que bueno sería que estés mas cerca ahora. Me encantaría decirte que te quiero, y que ademas te quiero conmigo ahora, pero que estés no quiero nada mas, nada de nada, solo que estés para saber que te tengo cuando te quiera, y que cuando te quiera estés, y que no tenga que esperar tanto para verte, y contar los días para verte. Que para verte solo tenga que cerrar y abrir los ojos rápido. Quiero verte sin razón, quiero verte al sentir solo que tengo que verte. Quiero estar, con vos ahora y todos los días que quiero. Es el deseo de un recuerdo tan bueno, tan corto, tan lejos, tan lindo. Y a veces cuando escucho esa canción, puedo hasta llorar; llorar de alegría o de tristeza. Llorar porque no se si vamos a tener lo que queremos. Llora, lloremos juntos por si no tenemos oportunidad. Y si cuando te veo, te abrazo no te asustes ni te sorprendas siempre sentí lo mismo que vos, pero nunca nos deje estar. No te asustes enserio si desaparezco, nunca me voy solo no me muestro, pero el recuerdo siempre esta. Donde vamos , corazón donde vamos, corazón de cristal.

Dejala correr.

No, todavía no te estabilizaste; estas bastante perdida, y volvió a vos esa inseguridad que te complicaba los días pasados. ¿Qué necesitas ahora para calmarte? para seguir? Nada, o quizás eso que forma parte de la nada pero es un todo en tu vida. Me parece que ya ni el sol te entiende. Y aunque la brisa te invite a relajarte solo eso que buscas, pero no sabes que es, te va a nivelar. 1,2,3 relax, enserio. De vuelta quiero que te calmes, y que te escuches, que te veas y que te levantes de vuelta; quiero que sigas como antes, y que nada te detenga como antes, y como antes quiero que sonrías, como antes quiero que contagies alegría. Por eso no te preocupes, deberías estar muy segura y seguir. Creo que lo que queres lo vas a conseguir, como conseguiste todo lo que tenes, ya vas a ver que llega solo. Ya vas a ver. Va a llegar. Como la brisa del mar que cierra la puerta.

Cuesta poco.

¿Cuesta empezar de vuelta?, para nada. No hay cosa mas increible que renovarze y cambiar todo por algo mejor. O todo no, solo descubrir que es lo mejor, por ahora quizás. Queriendo siempre cosas nuevas. Es asi, si. Sentir que ahora se me cierran los ojos de tanta alegria, y ya no mas por lagrimas. Sentir que no extrañás, sentir que esta vez si vale la pena. Que ya no hay lideres, ni tiranos. Que nunca mas vas a estar en esa carcel, decorada con alagos. Y que ahora, sos vos tu unico dominante. Siempre asi.